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  • 高考勵志文章三篇 ?高下去的打開看看

    作者: 來源: 本站 發布時間: 2019-07-19 閱讀:

      高考勵志文章三篇 ?高下去的打開看看,這就是我的命運嗎?為什么賜與我許多優秀的資質,又一項一項地從我身上奪去呢?在該美麗的時候不美麗,在該健康的時候不健康,在該奮斗的時候不能奮斗。唉!你們所的,卻是我向往的天堂。我就像狂風里的一枝小蠟燭,雖然燃著,但卻燃得那么微弱,那么!

      奪利為了什么?為了什么?有什么用呢?我們都是在朝墳墓走去,和必一上還爭吵不休呢?

      為了老爸應酬時被酒灌壞的胃 為了未來能夠毫無的說:我的高中,可是史!可一秒都沒有虛度

      2001年6月,離高考僅有二十幾天了。三次模擬考試的成績均創下一中歷史上的最高紀錄,我對即將到來的高考充滿了信心。

      臨走前的晚上,班主任到我宿舍微笑著拍張我肩膀說:“你的成績呈一個V字,希望高考時你會再回頂峰!”

      再開學,立刻到了“質檢二”。理綜的出現讓局面發生了翻天覆地的變化。化學的優勢發揮不出,物理的劣勢無遺。200名,我忘不了老師氣沖沖地拿著成績單到宿舍指給我看:“還沒這么差過吧!自己好好想想……”剎那間,我感覺自己被壓得喘不過氣,咬咬牙,下定決心。我扔掉了手機卡,把MP4借給了同學,在枕頭下放了三樣東西:暑假買的《北大不是夢》,在北大自主招生領取的《筑夢北大》,以及北大的一組明信片。趴在床上,難以入夢。一筆一劃地將職燁的《花開不敗》抄了一遍,希望自己可以像那個為了復旦一切的小女孩一樣……

      不知道自己能活多久,就像你永遠無法預測什么時候牙會疼,什么時候你會成功,你不能急,你必須,你是最棒的,獨一無二的。

      但這并不是你不學習的理由 說句俗的啊 你生在中國 在中國這個應試教育中成績才是 沒有成績你把頭昂起來時都會沒有底氣 你蠢嗎?不 那為什么不好好學?

      當你在前進的道上,永遠有一群跟著你,盼著你跌倒,等著你失敗,看你的笑話.所以你必須拼命奔跑,永不言敗

      再回首,我們是不是也發現,的其實并不是一切,誰說這不是一種贏得呢,贏得的太多太多,我們每個人都有可以創造奇跡的歲月。

      戲劇性的是最終我只獲得五分的加分,開起玩笑怎么這么有意思,寒假的十天,我扔掉了所有的計劃,不知所措的呆著,就是呆著什么都不做。做了那么多,花費了那么多時間,只有五分,值嗎?我永遠不會忘記許多人聽到這“五分”的神態,那是一種聽到冷笑話的表情,我只有以笑應對。可我不服,或許,這五分就有用呢;或許,就真的有用呢……

      你只聞到我的香水,卻沒看到我的汗水。你有你的規則,我有我的選擇。你否定我的現在,我決定我的未來。你嘲笑我一無所有,不配去愛,我可憐你總是等待。你可以輕視我們的年輕,我們會證明這是誰的時代。夢想是注定孤獨的旅行,上少不了置疑和嘲笑,但那又怎樣,哪怕,也要活的漂亮.

      是不是人永遠無法與命運對抗呢?是不是命中注定的東西永遠無法改變呢?無論我考前多么用功,無論我模擬成績多么優異,無論我的心態多么平和,都抵不上命運安排的一場病。這場病了我的身體,改變了我的容貌,了我的前程。我本應該是出色的,然而面對自己孱弱的身體,我無處可逃。

      也許在創造人的同時也創造了,這是人這個高級動物所必須承受下來的。每一個人所承受的多或少,重或輕也許只能由個人的命運來決定。是人生的一個標志,它說明我們依然活著。如果一個人死去了,他當然不會有任何痛苦了,但他也不會有任何快樂。沒有人能真正解釋清楚一個人的哲學,這是一種來自于靈魂深處的東西。當一個人在這個世界上還有他留戀的東西、的東西,那他就不會選擇死亡。他會活著,也只有活著,才能感受這的一切——痛苦或者快樂。沉甸甸的讓我們更深切地接近生命的本質,更真切地感受愛,體會被愛。

      為了治療的方便,我填報了本省的湖南大學。入學后,我不得不拖著病體輾轉于學校和醫院之間,放棄一切活動,放棄一切競爭,我默默地做著我應該做的事。

      在的生活中,偶爾我也會抬起頭來回想當初高中時的歲月。那時,市三好學生屬于我,百人樂隊指揮屬于我,作文、英語、化學、生物競賽一等屬于我,鋼琴、、辯論、主持大賽第一名屬于我……可為什么一夜之間就全變了呢?為什么我要失去這么多呢?我想不通啊!

      微信微博人人更新你變美變帥肚子飽了嗎 等著心愛的人沒心思學習手機聊天你們會結婚嗎 點親愛的 別忘了答應自己的夢想 別傻了

      伴隨著高考的日益臨近,夏日的天氣也一天比一天炎熱。在洗澡時,我發現身上出先了一批細小的出血點。我以為是過敏,過幾天就會好,于是也沒去管它,把全部的精力都投入了高考備戰中。然而,皮膚上的出血點并沒有像我想象的那樣消失,反而日益增多,逐漸遍布,同時身上出現了一塊又一塊青紫色的淤斑。媽媽用艾葉水給我擦洗,但一點效果都沒有。我不得不頂著三十九度的酷暑,穿著長衣長褲去上學。

      終于進入了七月,學校已經停課,我也開始痰。七月七日,我同數萬考生一道進入考場。七月九日,上午考完最后一門,下午我便住進了醫院。驗血的化驗員怎么也不相信自己的眼睛,在連續采了四次血后,終于無可奈何地把化驗單遞給我。血小板僅有11個單位,而正應是100—300個單位。

      我失落的理想,我的家園,那個我不知念了多少遍的名字,無數次在漫漫長夜激勵我奮斗不息的名字,就這樣與我失之交臂。在人生這樣一個口,我感覺到一陣痛,難以名狀而又無處不在。

      記不清是在第幾次住院時,我的心情異常煩悶。和上的痛苦讓我無法,寂寞和憂郁更令我。我像一只被關在里的受傷的小獸,煩躁、委屈、傷心一股腦全涌上心頭。我繼續住院,我要回家!

      已成為事實的東西,我沒有辦法改變,那就只有接受,盡管痛苦但無可奈何。現實不能調整,能調整的只有自己。

      最后的十天,宿舍只剩我一個人了(他人已經保送或者留級)。那位保送的“”臨走時說:你們會考的很好。“我會的”,我心想。

      就這樣,看似平靜的日子一天天過去,我在大學也快一個學期了。可就在今年一月份,我突然口鼻出血,到湘雅醫院一檢查,血小板竟然只有4個單位。醫生一邊給我輸血,一邊下了病危通知。由于失血過多,我的血色素降到了7克,血壓也降為90和40,心跳更是每分鐘50次。第三次骨穿后,醫院對我進行了全脾切除手術,誰知80%的有效率中竟然不包括我。手術后我的身體更加虛弱了。

      你可以一天上九節課兩節晚自習,你可以一天寫完兩支筆芯做至少三套卷子,你可以早起十分鐘晚睡十分鐘記幾個單詞和成語,你可以用玩手機的時間弄懂一道數學題,用看的時間寫完一篇英語閱讀,你可以把K歌看電影打游戲的時間都用在學習上,總有人比你努力,的是比你牛的人比你還努力.

      成績不是全部學歷不是全部。成功沒有模式,只是自己能夠甘心,能夠不太對不起他人。

      失去了原來清秀的面容,失去了就讀那所大學的機會,我不知道為什么命運對我這么不公,為什么一而再,再而三地給我打擊。我苦苦奮斗了這么多年有什么用?我忍病參加高考又怎么樣?我考出了高分又如何?全是徒勞!全是泡影!

      我很,也很委屈,但我沒有流淚。我不會再流淚了。哭,哭有什么用;眼淚,眼淚有什么用呵!

      站在醫院的頂樓,望著腳下明明滅滅的燈火,熙熙攘攘的人群,忽然覺得生命真的好,有時,有時卻又細若游絲。

      還記得高中生物書上那個21三體綜合癥的孩子嘛? 他叫陳峰 20年后 他已經是中國民航大學 機場學院二年級的研究生 什么都無法他成功的腳步 所以說多一條染色體算什么 奮斗吧少年

      15歲覺得游泳難,放棄游泳,到18歲遇到一個你喜歡的人約你去游泳,你只好說“我不會耶”.18歲覺得英文難,放棄英文,28歲出現一個很棒但要會英文的工作,你只好說“我不會耶”.人生前期越嫌麻煩,越懶得學,后來就越可能錯過讓你動心的人和事,錯過新風景

      終于,我可以平靜下來,在這樣一個清晨,好好地回憶,細細的品味,那屬于我的高三奇跡。

      如果在幾十年后我能再次遇到你 不管是在富豪會所還是的地下室 或者是公共廁所 我都希望能夠認出你 不論你臉上的容顏改變了多少我都愿你能夠留住心里善良的模樣

      無奈,只好再次使用激素。藥物的副作用全都積在我體內,18歲的我不得不接受這些的事實。

      抱著破釜沉舟的勇氣我了一個月,結果卻是在“一模”時由低谷跌落深淵。570分,283名,按往屆的成績看,這剛夠一本。距高考還有54天,我真的想放棄了……有氣無力的看著試卷,的是我沒有那種“舊山河”的勇氣與了。

      希望這篇文章也會鼓勵即將高考戰場的同學們,希望你們能取得更好的成績! ---題記

      你想象一下 當你成績很好很好那些老師都來討好你時 你可以驕傲的對他們不屑一顧甚至比中指 還可以暗叫 叫你們看不起 是一件多么爽的事情

      一切,定格在捧起通知書的時候!672分,加五分,北大我來了!親吻著手里的寶貝,突然想起我的物理,110分!

      到了六月底,學習已經進入白熱化階段,而我的身體卻一天比一天差。我開始不斷地流鼻血,止都止不住。身上的淤斑也越來越多,連眼皮、耳朵上都是。父母焦急地翻著各種醫書卻不得要領,而我要等高考完后才肯去醫院。于是日子一天天滑過,高考的壓力和身體的不適弄得我焦頭爛額。我咬著牙,默默地承受著別人不用承受的壓力,不讓老師和同學知道。

      這就是死亡,一切靜止,一切消失。苦惱的事,快樂的事,都沒有了。過去的困頓,過去的繁華,都消失了。這就是死亡,躺在那兒,任人凝視,任人傷感,一切。誰能明白這個冰冷的身子曾有一個怎樣的世界?誰能明白這人的思想和意志曾影響過多少人?現在,煩惱沒有了,沒有了,愛和恨都沒有了。

      全世界最聰明的人愛因斯坦也僅僅只開發了12%而已 所以別以自己蠢為借口 你要是真的發狠了 你是不是下一個愛因斯坦誰又會知道

      對 我嘴上說我很討厭學習 說真的 我也搞不懂那些二次三角函數學了到底有什么屁用 我同意柯景騰說的 十年后我的生活中一定沒有數學LOGO 但是我仍然可以活得很好

      這就是生命嗎?如此堅強卻又如此脆弱。一個人活著不容易,卻這么容易就死去了。如花美眷,富貴,最終化作幻夢一場。

      我躺在病床上,手上插著吊針,心里卻在計劃著暑假如何度過。那時的我,并不知道后面將有一段如此艱辛的日子在等著我。

      憑借高二的成績我走進了北大自主招生的筆試考場,上午的數學共四個題,交卷時我只做了一點點。若是擱在平時,下午的測試我一定會邊做題變懊惱,接著一敗涂地。可是這次,不知是哪里來的力量,我暫時忘卻了上午的數學卷,一點一點答題,一秒一秒把握。走出考場,我知道自己希望不大,卻著實為自己下午的沉著感到欣慰。壓線通過筆試,正是對我心態的勵,從那時起,無論上一科考的怎樣,我都能堅強的努力到最后一秒,這或許遠比通過考試要重要吧。

      按照正常的情節,我應該成績回升。可現實終究是現實,“一點五模”年級233名,據復讀生說,這樣的成績沒戲了。沒戲了吧……

      想借用班主任的評語,對高三的上學期大致描述:“你懂得胸懷天下卻做不到臥薪嘗膽,立志異常堅定卻難逃現實,看得見遠處的山卻看不見腳下的。有時把叫,有時把滿足當自信,有時自以為是能夠別界的萬能,到頭來成了自身都難保的過河泥。有時是真正弱點百出還不以為意的“偽高手”,有時是地道地荒廢機會還自鳴得意的可憐人。”看到這些評語,這些,我心里有恐慌,卻更迷茫——我究竟該怎樣做……

      只有19天就高考了。雖然現在的我已經不用再經歷一次了,可是那種感覺還記憶猶新,我永遠都難以忘懷。。。兩年前的那個自己是那么的勇敢而又堅強,兩年前的那種生活是多么的美好,微笑時伴著眼淚,流淚時夾帶著歡笑。。。

      曾經連正眼都沒看過你一眼的那些所謂優等生 都可以驕傲的揚起頭笑著說看現在就是過得比你好 你還在奔波還在為生活擔憂但是我早就過上了自己想要的生活

      六點起床很困難,背單詞很困難,靜下心很困難……但是總有一些人,五點可以起床,一天背六課單詞,耐心讀完一本書。誰也沒有超能力,但是自己可以決定一天去做什么事情。你以為沒有了,事實上可能就在前方一點點。那些比自己強大的人都在拼命,我們還有什么理由停下腳步?

      千瘡百孔的習慣讓我的成績從高二期末的年級第一跌到了四五十名的位子,不過那時的我依舊自信滿滿,覺得自己可以東山再起。

      接著的面試,我再次走在未名湖畔,呼吸著那讓我陶醉的氣息,陽光靜靜地灑在身上……直到后來,我才意識到那未名湖中的滑雪者,博雅塔下的讀書人,給了中的我多么強烈的希望。

      醫生我要避免用腦,避免勞累,但我從未放棄學業。我不敢計劃將來,生活的變數太多。但至少現在,我要好好把握。因為在生活中,有那么多的愛伴我同行。

      如此低的血小板,隨時都可能引起大出血。如果出血部位在內臟或腦部,那后果不堪設想。天已經很黑了,我的腦海里一片空白。我一直不愿承認,不敢面對的問題終于和我面對了,那就是死亡。死去,像什么?夜那么黑,我突然感到十分害怕。我流淚了,一向自詡為堅強的我偷偷哭了。夜里我躺在床上,聽外面不知名的夏蟲鳴叫,越發顯得夜寂靜得怕人。一睜開眼睛看到的就是白色,到處都是白色,令人壓抑的白色。我蜷在寬大的病號服里,窩在床上,伸出一雙被扎得稀爛的手,試圖抓住什么,卻什么也抓不到。與靈魂都不是我的了,只有痛苦是我的。

      既然學不死,就往死了學。 你以為你花一個小時被一課單詞會死嗎 你以為你花兩個小時只做一道數學題會死嗎 你以為把你搞得頭大的文言文會你嗎 你以為三個小時背不下來近代史的大綱嗎 你以為這些會讓你死嗎 既然學不死你 那有什么好怕的

      如果你只是一個普通的不能再普通的高三學生,不是尖子生也沒有名列前茅,成為不了向高策一樣的人,那也不要放棄,下面這篇文章會對你產生很大的促動作用。

      我知道 我知道 學習很好很好也許真的不會很有錢 很有勢 但是你覺得大字不識幾個

      “二點五模”時到了年級30名,正如我“一天超越6人的誓言”。誰讓你給了我一點希望,我會不留余力!

      第二次骨穿,確診為原發性血小板減少,是一種比白血病還稀少的血液病,至今原因不明。同時注射大劑量激素和丙種球蛋白。每天幾千元的花費讓本來就不富裕的生活更加拮據。

      親愛的 分數不夠打擊你嗎 期末考場坐的舒服嗎 補作業不累嗎 每次決心認真拼三分鐘熱度不假嗎 罵年級前五腦殘心里不舒服習慣了嗎 手機不離手

      你想不想在十年后甚至更久后 在街上或者任何地方遇到自己曾經暗戀過的某某 曾經嘲笑過你看不起的同學 曾經跟你說你永遠不可能有出息的老師 曾經狠狠你因為你不夠漂亮不夠優秀的男生

      高考已經結束,來得轟轟烈烈,走得平平淡淡。我考出了711分的好成績,名列全岳陽市第四,湖南省第一百零一名。我一直向往的對外經濟貿易大學開始招生,它所要求的分數,視力,以及一米六五以上的身高,我都達到了,于是它通知我去面試。我滿懷希望,以為我的夢終于能夠實現了。可就在面試的前兩天,大劑量的激素使我的容貌突然發生了巨大的變化,令人無法面對的變化。醫生輕描淡寫地說這是常見的藥物反應,沒什么大不了的。說沒什么大不了,可這足以讓我無法通過面試!

      醫院又掛起了白帆,因為鄰房的那個女孩去了,和我一樣的病。我有一種在夢幻中的感覺,一切都那么不真實。那個十五天前還笑著同我打招呼的女孩呢?她才二十一歲啊,二十一,多好的年齡!然而她就這樣一語不發地去了。她的母親呢?能承受這痛失愛女的打擊嗎?她會怎樣地以淚洗面,度日如年呢?塵歸塵,土歸土。這就是生命,來自又返回。二十一年,她給這世界留下了些什么?而我們呢?我們又曾給這世界留下些什么?

      學習其實并不是那么討厭的事情啊 當你背完了整整幾頁的歷史語文 別人問你你可以自信的倒背如流收獲了別人的眼神時 當你為了一道數學物理化學題目糾結了整整半天但是最后解出來 被同學老師表揚時 當你中考高考完可以的在家等通知書不用向別人一樣擔心受怕 被家長親戚鼓勵時 當你可以支配自己時間談戀愛都不怕爸爸媽媽罵 可以理直氣壯的把成績單一甩過去時 那種成就感是無與倫比的 誰都想當個優秀的人 他們行 我也行

      父母所受的遠比我大。看著別人的孩子健健康康地去上學,而我只能躺在床上,這種心情比凌遲處死還要。我總期待這是一場,夢醒了一切就都好了。但面對現實,我們不得不為昂貴的學費和醫藥費擔心。在醫院搶救時,每天的醫藥費就高達四千六百元,而現在用藥也將近每天兩百元。父母只有我一個孩子,他們對我所傾注的愛是無法用語言來表達的。為了我脆弱的生命,父母賣掉了鋼琴,賣掉了房子,買斷了工齡,為我在全國各地到處求醫。這短短的半年時間,他們不知流過多少淚,又度過了多少不眠之夜。看著他們日漸憔悴的樣子,我卻為力,我所能做的只有照顧好自己。在父母面前,我總是竭力掩飾住自己內心的脆弱,而把堅強樂觀的一面表現出來,因為我知道,父母有苦從不對我說,我的生命就是他們希望的唯一寄托。

      每次讀完這篇文章我都不知道到底流了幾次淚,是它激勵著我從高考最低谷勇敢的站了起來,每當我感覺前方的走不下去或是想要放棄的時候,我都會把它翻出來,一讀再讀,我相信它會我無上的能量,因為作者的那份堅強過去著我,現在著我,以后也將永遠著我……

      就在這時,門外探進來幾張熟悉的面孔,緊接著涌進來了一大幫人。是我的同學們,他們居然找到了這兒!我的心情一下子明亮了起來,笑容在每一個年輕的臉上跳躍。同學們有的捧來了一大束鮮花,有的塞給我一個布娃娃,有的給我遞上了老師的課堂筆記。我聽著他們迫不及待地講述著校園里發生的新鮮事,忘記了苦惱,忘記了悲傷,完完全全地融入到這歡樂的氣氛中。我要快些治好病,我要快些回到他們當中,這是我當時唯一的心愿。

      人類不論是。

      距高考還有19天的時候,我將戰場搬到了自習室。那里都是學競賽未成的戰士,我和他們一樣,無可退了!每天都在想著那些分數,語文120,數學140英語140理綜275加上5分,夠了,到北大了……白日做夢可以,不過要夢得有價值,夢是可以帶來動力的!我在桌子上立了一張紙“神擋殺神,佛擋殺佛!”像一匹餓狼,不顧一切地發瘋一樣沖向北大。

      讀書吧做題吧 做煩了做瘋了就把書扔了 冷靜一兩秒再撿回來繼續看。周而復始這就是簡單枯燥的學習,為了能封住那些三姑六婆的嘴 為了自己十年后不后悔 為了老媽鬢上出現的白發

      那是一個我內心成長的下午,一個人坐在窗戶旁,發聲地再一次讀了那個堅強的復旦女生留給我們的財富——《花開不敗》。日記本上我有力的寫著:我可以一落千丈,我偏要一鳴驚人。一天超越六個人,殺進北大。現在看到這些話,仍是很自己當時的勇氣,怎么就那么相信奇跡!正如柴靜所言吧,失敗不是悲劇,放棄才是!

      親像小學生一樣跟在醫生后面抽就問,小心翼翼的模樣,讓我看著心里酸酸的。在父母心目中,我這個讓人操心的女兒遠比自己重要。

      那天上完第一節晚自習后出去跑步,發瘋一樣。回來看到了發下來的化學卷子。看著接近滿分的卷子,我對自己笑了笑。接著發現卷子的最后有化學老師的一句話“你還是那個優秀的你!”還有人相信我,老師沒有放棄我。一瞬間,我感到莫名的。趴在課桌上任眼淚肆意,那是在最的時候看到的,哭過后的我輕松了不少。不管前面是什么,我都要以最飽滿的熱情,最昂揚的斗志,最刻苦的,最堅韌的毅力,全力以赴!輸輸輸,輸到贏為止!

      只要你成績好了,你爸媽就看你順眼,你干什么都支持都不管;一旦成績不理想了,爸媽看你干什么都不爽,處處找你事為難你,然后扯出很多沒聯系的陳年往事。所以你看成績還可以避免好多家庭矛盾 多好啊!

      影響很深的是一天在宿舍,隔壁班的一個哥們來聊天。言談中,我不自覺地流露出沮喪,他送我這樣的一句話:高一高二,你一直是在前面,沒受過打擊。我是一直被打擊,從未被!

      一天天重復的日子,通向了“二模”,沖到了年級70名的我卻怎樣也高興不起來了。馬上要復習了,物理60分……向物理老師求助,經驗豐富的他告訴我這一階段物理不太可能有大進步了。老師說的沒錯,但是不是沒有可能啊!我不服,我知道我有多好,走著瞧!

      如果你想在高考后換一部新的手機。買一臺電腦。去看一次演唱會。享受一次單人旅行。每天早上能睡到自然醒。不用為寫不完的作業發愁。不必再聽父母的嘮叨。自信地說我出去玩了。拉著戀人的手在街上瘋癲。碰到班主任反而拉得更緊。那么,去努力吧。至少18歲的暑假需要你。

      人生為什么充滿了這么多的矛盾,和困擾?在許多解不開的糾結和牽纏之中,人到底該走往哪一個方向呢?

      高考報考人數915萬人,其中907.7萬人不與你在同省。同省中其中1萬人已被保送,2千人對大學后就業沒信心不參加高考,8千人是裸考,9千人不能正常發揮,1千人會遲到,4.2萬人不和你考一個學校,剩下1000人,630水平不如你,369個會產生心理問題。你的對手只剩自己!

      再多的社會關系 再深的對努力學習的厭惡之感 在你青春期的某一個時間點 你都會明白 學習的重要性高過所有 你要無欲則剛 你要學會孤獨 你要把自己逼出最大的潛能

      別說什么只是做夢的話 高考吧最后一年發了狠一下考了一本的數不勝數 你不試試 怎么知道未來到底是怎樣?

      高三的很多學生都非常努力,有的是心里干著急進入不了學習狀態,有的是考試聽到別人翻卷子就慌,有的是自制力差心里煩躁,有的是情緒波動特別大等等。這些問題都是高三學生的通病,那么如何能讓自己在高三這一年徹底擺脫這些焦慮,真正為高三拼一回呢,下面這三篇文章你讀后能重新回歸高三該有的狀態和拼勁。

      值得一提的是,得知考場上有我的兩名好朋友時我寫了一篇文章,題目是《大獲全勝,不可逆轉》。

      每天一瓶一瓶地往體內輸液,又一筒一筒地從體內抽血。我開始沉默了,閉著眼睛接受這一切。痛苦,生命的孿生姐妹,它無時無刻不在提醒我,讓我清楚地意識到生命的存在。在忽然到來的命運面前我茫然若失,咀嚼著失意和無奈。

      俄羅斯方塊告訴我們:的錯誤會積累,獲得的成功會消失;植物大戰僵尸告訴我們:須常調整狀態,方能應付不同挑戰;的小鳥告訴我們:有時沉下身心,是為了飛的更高;跑跑卡丁車告訴我們:永遠別覺得時間還多,可浪費;水果忍者告訴我們:水果與同在,機遇與挑戰并存

      多謝我的朋友,用一張紙,一段話了我內心的希望:“把每天當成終結前的最后禮物,把每道題都當成訓練能力的必備武器”“即使明天天寒地凍,遙馬亡”也“必須為了必須,到耀眼的地方去!”。是啊,還沒結束呢,真的,還有可能大逆轉。

      如果你希望有那么一刻 那么一天 那就拿起你的書本吧 任何偉大的夢想不可能從幻想里出來

      這是2010年高考狀元高策寫的一篇勵志文章,他當年高考以672分的優異成績考入了北大生物系。

      每天走在上,眼前總是黑壓壓的一片,看不到一絲陽光,晚睡早起的生活導致了身體的問題,腦子里總是跟漿糊似的,還不時地干嘔。但我不能松懈,該吃藥吃藥,吃了藥還得玩命啊……每天在宿舍“加班”,覺得夜好靜啊,只聽到自己的心跳。那是一段忘記了開心的日子,也是我最懷念的一段時光。

      沒有人會為了你的未來買單 你要么努力 要么爛在社會最底層的泥淖里 這就是生活.

      第一次骨穿,結果是骨髓輕度左移,懷疑是再生障礙性貧血,但隨后又被否定。十天以后,病情沒有好轉,于是父母帶我來到天津市中國科學院協和醫院血液病研究所。

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